lunes, 21 de diciembre de 2009

20 años después

Estimada y recordada señora:

Tal vez usted no me recuerde (o tal vez sí), pero en estos días previos a la Navidad yo siempre la recuerdo y también recuerdo todo lo que ocurrió sin que yo me lo propusiera, de la que usted fue la parte más afectada.

Recuerdo que era un 24 de Diciembre, día en el que nuestros caminos se cruzaron y de la manera menos afortunada.

Para entonces, yo trabajaba en una contratista que prestaba servicios de banca electrónica a casi todos los bancos del país, eran épocas de Ramón, Telebanco y Unibanca. También, para entonces no existía la telefonía celular, el Internet era desconocido, tener teléfono en casa era casi como sacarse la lotería, el crédito no era la moneda corriente de hoy en día, los productos de primera necesidad exigían realizar largas colas, el terrorismo se dejaba sentir con más fuerza en las fiestas de fin de año y Alan García era un primerizo gobernante, dicho esto último creo innecesario seguir dando detalles de lo difícil de la situación.

Como todos los años, aquél día en la compañía se realizaba la fiesta de fin de año con la presencia de los representantes de los bancos, lo que justificaba el derroche, el dispendio y cualquier exceso. Para entonces, con algunos días de anticipación todos en la compañía ya habíamos recibido la gratificación, la canasta y el pavo reglamentario, las navidades eran sobre todo una fiesta de familiar y no se estilaba salir de juerga (evento propio del Año Nuevo), por lo que el día 24 en la compañía era para celebrarlo con todo para llegar a casa sólo a comer y descansar. Pero si algo caracterizaba a dichas fiestas en la compañía era la docena de máquinas choperas instaladas en las paredes del patio principal desde muy temprano.

Pasado el mediodía, cuando la fiesta ya empezaba a romper, la orquesta traída para la ocasión ya había tocado “Caballo viejo”, “Disco Samba”, “Coco Loco” y empezaba a despacharse con “El menú” del Gran Combo, mientras yo daba cuenta de todo cuanto había en el bufet, el Gerente Técnico me llamó a un lado del patio:

- Elmo, estamos con todo el personal técnico afuera y acaban de reportar que el cajero de la oficina principal del banco X esta fuera de servicio. ¿Crees que puedas ir a verlo?
- ¿En este momento?
- Si, es importante, tenemos un tiempo de respuesta que cumplir.
- Ya.
- La unidad móvil te esta esperando y se va a quedar contigo hasta que termines…

Y no escuche más. Subí a mi oficina, recogí mi maletín, salí a bordo de la unidad móvil haciendo coraje, con la idea de terminar e irme a casa.

Al llegar al lugar de la emergencia, le indique al chofer que no me esperara y que regresara a base (ese era el nombre clave de la compañía), quedándonos solos el cajero, mi coraje y yo.

Dejándome llevar por mi coraje y desobedeciendo el procedimiento para tales fines, abrí el cuarto de máquinas, y, desconecte todo el sistema sin colocar un aviso que indicara que el cajero estaba en mantenimiento y sin percatarme que usted había introducido su tarjeta de débito.

Recuerdo que al salir del cuarto de máquinas para verificar la operatividad del cajero, usted al reconocerme como encargado del mismo me cogió del brazo suavemente y su dulce rostro se llenó de alegría mientras decía “gracias a Dios, usted esta aquí”; usted me indicó, me rogó y me suplicó por su tarjeta tragada por el cajero; me contó que se le había hecho un poco tarde, que no había alcanzado a una oficina abierta y que por eso acudía al cajero; que no tenía nada comprado para la cena navideña ni los regalos porque le habían hecho el depósito ayer nomás; que había venido desde Lince al centro de Lima porque los otros cajeros que había visitado estaban vacíos y que confiaba que “aquí debe haber plata por tratarse de la oficina principal”; me desarmó cuando al borde del llanto me confesó “y ahora que le voy a decir a mi marido”; yo sólo atiné a decir “lo siento”.

No pude explicarle que yo sólo me encargaba de la operatividad y que del efectivo se encargaba una compañía de seguridad, no pude confesarle que había ignorado el procedimiento al manipular el cajero, no la abrumaría con el trámite para recuperar su tarjeta que duraba de 5 a 7 días, paré un taxi y partí mientras usted aún seguía parada frente al cajero.

Regrese a la compañía a calmar mis culpas, le informé al Gerente que todo estaba OK (era lo que le gustaba escuchar y es de quien aprendí a pronunciarlo como “oka” y no como “okey” como lo hace la mayoría), comí, tome y baile todo lo que pude; pero como podrá ver dicho suceso no le he olvidado.

A pesar de los 20 años transcurridos, creo que la presente aclaración es necesaria y deseo que todas sus Navidades sean mejores que las mías.

¡FELIZ NAVIDAD!

P.D. ¡Feliz Navidad para todos!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

El colmo

Luis Casteñeda Lossio, alcalde metropolitano y con enfermizas aspiraciones presidenciales no sólo nos ha fregado la vida a todos con el infernal tráfico, las desesperantes congestiones venhiculares y la inseguridad ciudadana, sino que ahora ha terminado de matar la ilusión de los niños.

A ver amigo blogleyente, que respuestas se le ocurre para las siguientes interrogantes de un niño de 5 años que aún creía en Papa Noél:

¿Porque tenemos que pagar para visitar a Papá Noél?
¿Porque tenemos que traer regalos a Papa Noél, no es él quien los trae?
¿Papa Noel sólo trae juguetes para los niños que no son pobres? (ante al argumento de que los juguetes traídos son para los niños pobres)

Yo no tengo respuestas.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

El problema (*)

El problema no es que Chile nos espíe
y se dé cuenta de nuestras debilidades,
el problema es que no tenemos fortalezas.

De los dos últimos Ministros de Defensa,
sabemos que uno tiene el coraje, el valor
y el arrojo de declararle la guerra a una vedette;
y el otro no ha agarrado ni una pistola de juguete.

(*) Título tomado prestado de una canción de Arjona.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Lamento decirlo

Lamento decirlo pero:

  • colgarte un nextel en la cintura no te convierte en yuppie;
  • haber viajado mucho no te hace un hombre de mundo,
  • el frecuentar cines no te hace una persona culta,
  • el usar palabras rebuscadas no te hace una persona fina;
  • el usar gestos afectadísimos no te hace una persona educada;
  • reir estentóreamente no te hace una persona divertida;
  • tus propiedades no te garantizan felicidad;
  • el fumar no te hace más interesante;
  • el tener un título no te hace mejor que el resto;
  • ser mujeriego no te hace más hombre;
  • bronquearte con todo el mundo no te hace más macho;
  • el alcohol y las drogas no te hacen bacán,
  • no por haber ido al centro de Lima, ya puedes decir que tienes calle;
  • el escuchar Juaneco no signica que has dejado de ser alineado,
  • el escuchar música en inglés no te hace más cool,
  • usar un buen traje no te convierte en un hombre exitoso;
  • presumir de tener apellido extranjero es huachafo;
  • un buen carro no sustituye tu falta de personalidad;
  • los carros vienen sin pista, las pistas son uso público;
  • haber llevado un curso de Realidad Nacional no te hace conocedor del Perú y su gente;
  • visto como negocio a largo plazo, el matrimonio es el peor negocio de tu vida, por lo que si te casas házlo por amor;
  • nadie cuida mejor tus intereses que una amante.

lunes, 23 de noviembre de 2009

El Perú así no avanza

Recibí este mensaje casi por rebote en mi cuenta de correo y logró interesarme:

Amigos,
Les hago extensiva la invitacion a la PARRI-POLLADA pro fondos para que mi José pueda participar en el Torneo Sudamericano que se llevará a cabo en la primera semana de diciembre.
Esperamos con expectativa la solidaria acogida que tengan a la presente.
Por favor, solo una consideraciones:
- Indicar su carne de preferencia y si es pollo la parte deseada
- Confirmar su participación o pedidos anticipadamente via correo o telf. 2503792
- Los pedidos a domicilio solo a partir de 10 unidades
- De preferencia hacer los prepagos via BCP.

Muchas gracias.
L. Violeta Alcantara Cerna y José Martínez (hijo y papá)

P.D.
Banco de Credito: Cuenta en soles
Titular: Lucia Violeta Alcantara Cerna
No. 191-17437293-0-25, Cod. Interbancario: 00219111743729302557

* Tomar la 73-B: omnibus verde que pasa por Arequipa, Wilson, Tacna, Tupac Amaru, Carlos Izaguirre, Palmeras, Naranjal, Huandoy. Bajarse en el paradero Olivos y cruzar la avenida y retroceder unas 4 casas.


Por supuesto que busqué en Internet para corroborar la información, porque ya estoy viejo para creer en cuentos que van desde regalos por reenviar correos (si piensas ganarte un celular reenviándome un correo, no lo hagas porque lo única que vas a ganar es que me ría de tí) hasta pishtacos recolectores de grasa humana (a lo largo de mi vida he escuchado tres veces ese psicosocial) y encontré que el chibolo esta primero en su categoría de 8 años (puede verlo aquí) y que no es la primera vez que los familiares tienen que apelar a la solidaridad para darnos un campeón nacional.

Es fácil subirse al carro de un ganador y gritar “Kina te queremos”, “Sofí eres grande”, “Jorge Cori campeón”, tal como lo hacen las empresas que “apoyan al deporte nacional” y los figurettis de siempre: presidentes, ministros, alcaldes, artistas y periodistas (a todos éstos últimos, no les pongo comillas de purita flojera); pero créanme, se siente mejor si contribuimos aunque sea con un granito de arena en el logro de un triunfo, se los digo yo que cuento con D.T. Honoris Causa.

Así que si viven cerca de Los Olivos y/o pueden apoyar en esta causa, háganlo, no van salir en ninguna foto oficial pero van a poder celebrar consigo mismo a la voz de “ESE ES MI CAMPEÓN”.

martes, 10 de noviembre de 2009

En el ego

Estas dos semanas de ausencia fueron motivadas (espero que dicho verbo exista) por algo de trabajo atrasado, las clases de maestría que empiezan a ajustar y un diálogo entre mi esposa y yo, lo que me hizo repensar mi relación con el blog.

Por lo que una vez dilucidado el tema, sepa usted blog-leyente que este blog:

  1. no es producto de una decepción amorosa (un hombre no escribe un blog en esas circunstancias, sino que va y reta a su rival de amores),
  2. no es para buscar novia (un hombre no pretende encontrar novia escribiendo un blog sino que va y la busca apelando a la mejor arma de un hombre, su inteligencia),
  3. no es para demostrar o demostrarme algo (no le debo nada a nadie, excepto a Mamuska a quien le debo hasta la vida, y, ya estoy viejo para demostrarme cosas a mi mismo),
  4. no tiene detrás a un escritor frustrado (lo de Mono Escritor es un buen chiste de Inventarte),
  5. no hay intenciones de figuretear (no espere encontrar intimidades ni fotos),
  6. no hay ánimo de lucro,

este blog sigue su curso.

Todo se originó a raíz de la compra de un nuevo ropero, razón por lo cual mi esposa dedicó un fin de semana a organizar la ropa entre los roperos existentes y el nuevo. Cuando llegué a casa encontré que mi camisa ochentera preferida formaba parte de un montón de ropa que mi esposa había separado. El diálogo sostenido con mi esposa fue el siguiente:

Elmo: ¿Qué piensas hacer con toda esa ropa?
Mi esposa: La voy a regalar.
Elmo: ¿A quién?
Mi esposa: No sé, ya buscare a quien le interese…
Elmo: Regala todo menos mi camisa ochentera (imponiendo autoridad en casa).
Mi esposa: Elmo, tú ya eres un señor y ya no usas esa camisa (intentándolo por las buenas).
Elmo: Pero la puedo volver a usar...
Mi esposa: Vive tu realidad, ya eres mayor ¿cuándo crees que vas a usar esa camisa? (en tono reprensivo).
Elmo: Espera a que me llegue la crisis de los cuarenta (tratando de bromear).
Mi esposa: ¿No te has dado cuenta?, la crisis ya te llegó desde que te metiste a eso de los blogs (golpeando mi ego y poniendo sobre el tapete la razón de este blog).

No hay duda que las mujeres golpean más fuerte y donde más duele.


lunes, 26 de octubre de 2009

¿Cocinando?

Los fines de semana acostumbramos a hacer las compras en familia: Mamuska; mi hermana Marga, su esposo e hijos; mi esposa y yo en mi condición de chofer y cargador oficial de bultos y paquetes.

Este fin de semana mi esposa no pudo acompañarnos pues debió visitar a sus padres, por lo que de nuestras compras y con la ayuda de una lista me encargue yo.

Una vez culminadas las compras y debido a que la hora del almuerzo estaba cercana, Mamuska planteó la cuestión del día:

Mamuska: ¿Y ahora dónde cocinamos?
Elmo: Si gustan vamos a mi casa, esta más cerca.
Marga: Mi casa también esta disponible.
Mamuska: No Elmo, en tu casa no, tu esposa se puede molestar.
Elmo: Entonces, vamos a su casa.
Mamuska: ¿Con toda la tropa*?, no mejor vamos a la casa de Marga.
Marga: Esta bien (lo dijo como quien acepta la culpa de ser la responsable del comportamiento de la tropa).
Elmo: Finalmente, terminamos cocinando en la casa de Marga.

Al regreso de mi esposa, le iba contando todo esto, cuando me interrumpió:

Mi esposa: Elmo, ¿dijiste cocinando?, ¿tú cocinando?
Elmo: Si (dubitativo), bueno cocinando no, pero…
Mi esposa: Pero si tú ni entras a la cocina.
Elmo: Créeme, también me sentí un poco gay al decirlo.


* Nombre que recibe el conjunto de miembros menores de la familia.

domingo, 11 de octubre de 2009

Arturo, Arturito



Arturo, tú que con alma, corazón y vida
le cantaste al Perú en sincera confesión,
por esas cosas de la vida,
hoy nos dijiste adios.

Ya no seran iguales los almuerzos
cada Domingo a las doce despues de misa
en los que estabas presente
en el chinchinear de las copas mias.

Todo aquél que se llama Perú,
extraña tu cariño bueno y llora tu partida,
yo que te he escuchado frente a frente
siento que se hace mi amiga la tristeza.

Desde Chincha con mucha pena,
por la muerte de "su zambo lindo",
mi comadre Cocoliche acaba de llegar,
ella te tenía (y tiene) un cariño bonito.

Olga mi negra adorada y bandida
que siempre lloró con tu "Contigo Perú",
en el tiempo que le queda libre en la cocina,
en tu honor mueve su cucú.

Aviso parroquial: Desde el viernes 9, Arturo Cavero, el zambo lindo del Perú, estará de jarana con la negra Mercedes Sosa en casa de San Pedro.

miércoles, 7 de octubre de 2009

La fiesta de los ratones

Hoy, cuando nos disponíamos a salir a trabajar:

Mi esposa: Que bueno que hoy es el último día de la semana.
Elmo Nofeo: Noooo, mañana jueves es feriado pero el viernes no, que yo sepa ni tú ni yo trabajamos en el sector público.
Mi esposa: Es que mi jefe se va a Miami mañana.
Elmo Nofeo: ¿Y?
Mi esposa: Mi jefe no va a estar.
Elmo Nofeo: ¿Y eso que tiene que ver?
Mi esposa: Es que mi jefe no vuelve hasta el Lunes y cuando no está es como si no se trabajara.

jueves, 1 de octubre de 2009

La hora peruana

No es que el peruano sea un impuntual consuetudinario o le guste llegar tarde a todo tipo de citas y compromisos, sino que de la misma manera que para muchas cosas (como pagar los impuestos o hacer empresa por la legal) el asunto de la puntualidad a los peruanos se nos hace como de subida. Empero, debo reconocer que existen algunas personas desadaptadas que creen que hacerse esperar es sinónimo de clase, y, digo desadaptadas porque la única espera justificable es la espera del novio ante el altar, tanto tiempo esperó por la luna de miel, que no le importa esperar unos minutos más (aunque muchos ya probaron la miel y patearon la luna).

Son los medios de comunicación, en su tarea perversa de desmejorar nuestra autoestima, los que han engendrado la idea de que los peruanos somos unos incorregibles impuntuales, y eso es más falso que beso de suegra. Son muchas las razones por las que los peruanos llegamos tarde y son muchas las variables que debemos calcular para llegar a la hora exacta (porque la hora es la hora y no es antes ni después), pero se me ocurren dos razones principales:

1.- En el Perú no hay líneas de trasportes con rutas conocidas y horas fijas de salida y de llegada, como en cualquier ciudad civilizada donde el alcalde se preocupa por su ciudad, acá lo que hay son bandas de chóferes de combis que salen cuando quieren, llegan cuando se les ocurre, cobran lo que les venga en gana y recortan sus rutas obligando al pasajero hacer tres o más transbordos para llegar a su destino.

2.- En el Perú el tiempo no es lineal. Por ejemplo, si hoy sales a las 7 a.m. y llegas a las 8.15 a.m., o sea 15 minutos tarde; al día siguiente decides salir a las 6.45 a.m., o sea 15 minutos antes para llegar a la hora, ¿crees que llegarás a la hora?, nooooo, llegas a las 7.20 a.m., o sea 40 minutos antes.

Eso sin contar que el trayecto a tu cita o compromiso puedes encontrar:
  • una marcha de pobladores reclamando agua y desagüe para su asentamiento humano,
  • una marcha de apoyo organizada por un alcalde coimero, franelero y/o chuponeador,
  • una portátil* en pleno ejercicio de su función,
  • una concentración de jubilados,
  • una inauguración ficticia de un hospital con la presencia de personas de la tercera edad los cuales son alquilados por Essalud,
  • una avenida cerrado por un mudo aspirante presidencial,
  • la procesión del Señor de los Milagros,
  • un desfile escolar,
  • un desvío por una fiesta patronal auspiciada por el municipio local,
  • un accidente de tránsito ocasionado por un borracho,
  • una combi atravesada en la pista interrumpiendo en tránsito con la barra de dirección quebrada pero luciendo su sticker de la revisión técnica correspondiente, o
  • una policía femenina dirigiendo el tránsito.

En resumen, llegar a la hora para un peruano es más difícil que resolver una ecuación no lineal de 11 variables.

* Portátil: Conjunto de personas que por un pago irrisorio hacen causa común hasta con lo que desconocen.

lunes, 21 de septiembre de 2009

El Profesor Gonzáles


La semana que pasó, al regresar al barrio de mi niñez con el propósito de visitar a Mamuska, me crucé con el Profesor Gonzáles, mi profesor de primaria, a quien saludé con una mezcla de admiración, respeto y supongo que con algo de miedo porque no me atrevía darle la mano, en ese momento presentí que esa sería una actitud muy confianzuda de mi parte.

El Profesor Gonzáles, hoy ya jubilado, es toda una leyenda en mi barrio, a quien todos los que estamos en base 3 hacia arriba (incluya en este grupos a todos los padres de familia agradecidos por haber hecho de sus hijos hombres de bien) lo saludamos con mucho respeto, pues no sólo nos enseño las primeras letras sino también lo duro que es la vida de los hombres y nos acostumbró a los golpes de la vida en el colegio de varones del barrio, también conocido como Escuela de Hombres de donde terminabas el colegio y salías hombre o te salías del colegio porque el título te quedaba grande.

Creo que todos los que hemos pasado por sus enseñanzas hemos conocido de sus exigencias, su correa y sus zapatos. El Profesor Gonzáles era muy exigente en lo académico y muy drástico con las sanciones, pero nunca mezclaba un problema académico con uno de conducta.

Los problemas académicos eran resueltos por la misma vía, si uno fallaba en hacer una tarea o resolver un problema de matemáticas, invariablemente el castigo era hacer repetir la tarea 100 veces (después de escribir una misma tarea 100 veces y gastar un cuaderno Loro enterito era imposible que la olvidaras) o resolver 100 problemas similares al problema fallido lo que te convertía en experto en ese tipos de problemas, sea éste de mínimo-común múltiplo, máximo-común-divisor o aplicaciones de las propiedades transitivas y asociativas de la aritmética (lo recuerdo porque yo también fui castigado algunas veces).

Pero si dejabas de hacer el castigo, eso derivaba ya en un problema de conducta (una cosa es ser bruto lo cual es perdonable, otra distinta es ser desobediente lo que es imperdonable) y para los temas de conducta el profesor Gonzáles tenía un método que merece patente por lo ejemplar y aleccionador: El Método de la Palmera.

Por supuesto que el profesor Gonzáles no abusaba del Método de la Palmera porque la cotidianeidad le restaría efectividad y capacidad sancionadora. Si por ejemplo, alguien hacía bulla en el salón, el interfecto era invitado a pasar al frente junto con el brigadier del aula quien tenía la misión de aplicarle un patada en el poto* con el rigor del caso a menos que quisiera una demostración por parte del mismo Profesor Gonzáles de cómo patea un hombre a la voz de “¿con qué no sabes patear?, ASÍ SE PATEA” mientras enterraba su zapato 44 en el trasero del benevolente brigadier.

El Método de la Palmera hacía uso de una palmera (de donde deriva el nombre del método) que existía en el centreo del patio que en horas de recreo servía para la diversión en sus colgantes ramas, pero en horas de clase servía también para fines pedagógicos. Todos los incursos en problemas de conducta eran sacados del aula y llevados a la palmera frente a la cual formaban en fila, luego cada uno de los merecedores de una sanción debía coger sendas ramas de la palmera y sujetarlas con fuerza con las manos para luego esperar la tanda de 5 correazos propinados por el brigadier del aula (cuyo trabajo si que era duro y poco popular) o por un voluntario (uno de esos que a veces quería cobrar venganza por temas extracurriculares, por ejemplo, un planchazo** en un partido de fútbol) pero sin trampas o transacciones pocos claras (eso de que me pegas despacio y luego yo te pego despacio, es propio de políticos no de hombres) a menos que quisieran una demostración de cómo se dan los correazos por cortesía del mismo Profesor Gonzáles.

La práctica adquirida por los alumnos del Profesor Gonzáles era tal que, sabíamos que para atenuar el dolor había que hacer puño con el poto y arquear el cuerpo como si fuéramos atraídos por la palmera; pero también si había oportunidad había que hacer que el brigadier intercambiara su delgada correa por la gruesa correa del gordo Perea, porque correa gruesa duele menos.

Por supuesto que siempre hay una oveja descarriada y a veces ocurría que alguno de los alumnos del Profesor Gonzáles se quejaba ante sus padres del eficaz método y sus dichos padres decidían venir al colegio para constatar los hechos, a lo que el Profesor Gonzáles los recibía y los invitaba a pasar al aula y a todos nosotros, teniendo al frente al Profesor Gonzáles y a los padres del dueño del poto afectado, nos interrogaba:

Profesor Gonzáles: Alumnos saluden a los padres del Alumno X (ya con eso sabíamos de que se trataba y el amedrentamiento estaba consumado) .
Alumnos: ¡Buenos días Señor y Señora X!Profesor Gonzáles: Los padres del Alumno X están aquí porque dicen que yo los castigo a correazos en la palmera, ¿Alguna vez he castigado a alguno de ustedes?
Alumnos: ¡NOOOOOOOO!Profesor Gonzáles: Pueden sentarse alumnos (creo que era su forma de agradecer tal lealtad, pero por otro lado, ser echador*** es lo peor que se puede ser entre los alumnos del Profesor Gonzáles) .
Una vez terminado el acto protocolar, el Profesor Gonzáles salía con los padres de familia del aula para seguir la conversación, cuyo tenor era y es un misterio, pero si de algo estábamos seguros es que el Alumno X no llegaba al próximo año.

Y vaya si era y es reconocido, si en ese entonces las madres de familia rogaban "por favor, me lo pone con el Profesor Gonzáles" al Director del colegio para que sus hijos fueran sus alumnos, hoy en día entre los de mi barrio decir “a mi me enseñó el Profesor Gonzáles” te coloca en otro nivel.




* Poto: Trasero, parte donde la espalda cambia de nombre.
** Planchazo: Cabe artero en un partido de fútbol.

*** Echador: El que acusa, traidor, soplón.

viernes, 11 de septiembre de 2009

¿Machista yo?

Ayer hubo un cumpleaños en la oficina y como es costumbre al cumpleañero se le agasaja con un almuerzo, que no es lo mismo que un menú, el menú lo comes en la cafetería de la compañía, en el chifa cucarachero cercano (a propósito, ¿alguien sabe porque los chifas no dan refresco en el menú?) o en el Kentucky del frente; un almuerzo es sinónimo de un pollo a la plancha en Las Canastas (El Pardo's ha desmejorado últimamente), un arroz con mariscos en el Punto Azul o un ceviche en La Rosa Toro.

Mientras esperabamos al grupo para salir le explicaba a Mel, la Asistente de la Señorita Su (mi jefa en la oficina para mayores detalles y de quien ya hable aquí), la conveniencia de saber cocinar.

Una vez instalados en la mesa y mientras esperamos nuestra orden, Mel abrió la conversación con una acusación tan falsa como grave:

Mel: Señorita Su, Elmo dice que los hombres son para la oficina y las mujeres para la cocina.
Señorita Su: No lo creo (no por algo la jefa que me conoce desde que era soltero), ¿Elmo, en verdad lo has dicho?
Elmo: (con bastante formalidad) Señorita Su, usted me conoce y sabe que soy incapaz de decir tal cosa.
Señorita Su: Es lo que yo creo...
Mel: Si pero, Elmo es bien machista (lo dijo tratando de desacreditarme y no perder).
Señorita Su: Ah bueno, eso si, nadie lo pondría en duda.

Por eso recurro a usted amig@ lector(a) y espero que me responda sinceramente, ¿Usted me calificaría como machista?

sábado, 29 de agosto de 2009

Los descarriados del barrio

En mi experiencia diaria como blogger me he encontrado con todo tipo de bloggers, unos mejores que otros, algunos más famosos que otros, unos más exitosos que otros en términos de popularidad o de ingresos por publicidad, pero tambien me he encontrado con algunos descarriados que subordinan la noble tarea de postear a sus intereses inconfesables. He aquí una muestra de ellos:

El blogger “Basta de sufrir”
Se pasea por todos los blogs invitando a que lo lean, prometiendo posts reveladores o consejos para mejorar tu blog, pero su verdadera intención es generarse sus propios ingresos. Te hace creer que tiene que cubrir los gastos del blog pero no tiene ni dominio propio ni contenido original.

El blogger cazador de clics
Hace lo que sea por un clic, desde incluir miles de tags en sus páginas, propuestas de dinero fácil, ofrece intercambio de links, encuestas con publicidad, se suscribe a todos los directorios de blogs existentes y hasta usa scripts para generar contenido automáticamente. Es un profesional capturando tráfico web.

El blogger palabreador
Es la versión cibernética de los charlatanes que pululan en el transporte público, aquellos que pretenden cambiarte sus palabras por plata sin siquiera darte a cambio un miserable caramelo; te cuentan una historia conmovedora (“ayúdeme a pagar mis estudios”) y es tan sinvergüenza que ni siquiera te dora la píldora y no te pide un clic sino dinero en efectivo (“regálame un dólar, que a nadie lo hace rico ni pobre”).

El blogger Copy-Paste
Sólo copia y pega flagrantemente de otros blogs sin siquiera mencionar el origen del post bajo la creencia de que nadie se va a dar cuenta. Generalmente se trata de autores de blogs tecnológicos (que si eres un lector más o menos enterado te dejará el sabor de estar leyendo la sección de tecnología de El Correo), también pueden ser blogs de noticias, de farándula o de deportes.

El blogger subastador
Este blogger subasta hasta el honor de su madre con tal de lograr su propósito, es capaz de contar el aliento de su pareja, el desempeño entre sábanas de una ex con lujo de detalles, hasta su apreciación de los caídos atributos delanteros de su abuelita, que aunque no nombran a la víctima de turno siempre se aseguran de que sus lectores sepan quien es en la vida real.

El bloggerlife
Te ofrece volverte millonario de una sola patada (porque siempre se puede ser famoso de una sola patada, sólo acércate a la Plaza de Armas y pregunta por Alan), viajes, mejorar tu posición social, negocio propio, para lo cual te cuenta “sus experiencias” en una “transnacional” sin mencionarte su naturaleza piramidal (mira que hasta con rima me salió).

El blogger angurriento
Lo primero que coloca en su blog es Ad-Sense y todo tipo de publicidad. El contenido es casi nulo y hay que bucear en el blog para encontrar algún contenido. Aunque no suele andar de blog en blog, siempre se las ingenia para lograr derivar tráfico hacia su blog y aún no conoce las “bondades” de los generadores automáticos de contenido.

El blogger aspirante a famoso
Suele ser escritor con ayuda de Word, actor mediocre, fotógrafo aficionado, gay figuretti, etc. cuya máxima aspiración es tener alguna obra publicable aunque sea con el contenido de su blog. Pero míralos como se inflan cuando los tratan de escritor, fotógrafo, actor o de referente.

UPDATE: Mediante el blog Sudamerica al día me he enterado que Alvaro Uribe tiene la gripe americana (AH1N1), como será de fanático Alvarito que a todo lo americano le dice bienvenido, sea una gripe o una base militar.

jueves, 20 de agosto de 2009

Detalles

Detalles que todo macho que se respete debe tener para con ella:

  1. Díle que la amas interdiario (si no quieres perder una hora respondiéndo la pregunta "¿Me amas?" y en el momento menos indicado).
  2. Reafírmale su sex appeal (mediante un pellizo en sus turgencias traseras).
  3. Bañate con ella (para que al final ella seque el baño).
  4. Llévale flores (no pasa de 50 soles, para tí cómprate el aparato electrónico que deseas y que cuesta como 1000).
  5. Llévala la cine (pero la película la eliges tú, por ejemplo, Los transformers).
  6. Cómprale un perro (si el perro se porta amable con el vecino, sospecha del vecino).
  7. Haz que se sienta mujer (cuando llegues a casa, grita "¿Dónde esta mi comida?").
  8. Díle que es única (lavando y planchando tus camisas blancas).
  9. Nunca olvides los aniversarios y mesarios (si lo haces tendrás que disculparte con un regalo de por medio).
  10. Pero nunca, nunca le digas gorda (que tú vas a ser el más perjudicado con la dietas).

miércoles, 12 de agosto de 2009

Siempre supe que erán peligrosos

Amigo blogleyente, abra su navegador de confianza, vaya a la página de Google (como usted conoce, Google nunca se equivoca y todo lo sabe), en la caja de búsqueda escriba "Casa del pueblo" y haga clic en el botón Buscar.

Observe lo que sale, porque a mi me sale "Este sitio puede dañar su equipo"



Yo siempre desconfié de Alan García, pero cuando se empecino en que podía convertir la fábula "El perro del hortelano" de Esopo en plan de gobierno (en mi época leíamos las fábulas de Esopo, esas historias en las que los animales hablaban pero no hacían política como lo hacen ahora), ahí si que me dió miedo y como puede comprobarlo, el terrorismo acecha otra vez, la corrupción galopa (como caballo loco) y el 2010 nos quedamos sin gas y sin energía eléctrica (que Dios nos ayude, dicho con el mismo tono usado por Hurtado Miller).

P.D. También puede probar con buscar "Apra".

martes, 28 de julio de 2009

Te amo Perú


Querido Perú:

Sabes que te quiero sin que me importe caer en el chauvinismo, de mi amor incondicional sin medir consecuencias y casi radical.

Sabes de mi amor sincero, no soy empresario que te mira como alguien con que se puede hacer un buen negocio (léase faenón), ni político acostumbrado a vivir de ti.

Te amo cada día, sin pedir nada a cambio, ni vaso de leche, ni comedor popular, ni agua y desagüe, ni título de propiedad, ni pensión elevada y amañada con sólo 15 años de servicio.

Soy incapaz de dividirte en cualquier de las formas, ni siquiera tengo un equipo de fútbol preferido, soy hincha del equipo con entrenador peruano.

Estoy orgulloso de ser tu hijo, del calor de tu gente, del color de sus caras, de tu diversidad cultural, de tu música, de tu comida, de oler tu tierra y de tener la seguridad que esa tierra será mi parada final.

Perdona si hoy no coloco una bandera en mi azotea, perdona si no uso una escarapela, no lo hago desde que salí del colegio, sólo tú sabes que te siento, te pienso, te amo cada día.

Feliz día.

martes, 14 de julio de 2009

Con licencia para mirar

Mi esposa y yo teníamos que comprar un regalo para un familiar que cumplía años:

- … Elmo, entonces me esperas en el Jockey Plaza.
- Ojo que yo me desocupo a las 4 p.m. y en media hora estoy allá.
- Apenas salga tomo un taxi y te doy el alcance.
- Pero si sales a alas 6 p.m. y vas a tener que cruzar todo Javier Prado eso te va a demorar casi una hora y no te voy a esperar más de dos horas ¿no?
- Elmo, pero vas mirando lo que hay hasta que yo llegue.
- ¿Para qué?, para que te burles de mí.
- ¿Pero de que hablas, cuándo me he burlado de ti?
- Acaso no es cierto que cada vez que pasan un desfile en ropa de baño por la TV me gritas "Mira Elmo, lo que te gusta".
- Esta bien, mira pero no toques.


domingo, 28 de junio de 2009

Moonwalker o exterminador de grillos

Mis preferencias musicales van más bien por el lado de la música tropical (salsa, merengue, son, cumbia, etc.) y de la música criolla; la música pop no es de mi agrado y lo poco que he escuchado de dicho género ha sido debido a un ritmo pegajoso o una letra divertida antes que interesante.

La pegajosa música de Michael Jackson, una coreografía que derrocha arte y creatividad, y la excelente técnica en sus videos han marcado un hito muy alto en la música pop difícil de superar, hasta por él mismo. A pesar de todo, su música no es de mi total agrado y nunca me ha provocado bailarla, aunque si he podido disfrutar de sus videos. No recuerdo haber bailado algo de MJ, ni en discotecas ni entre amigos, lo que haya bailado con el espíritu abarrotado de alcohol y a las dos de la mañana (hora en que uno baila lo que le pongan a tiro, desde un tango hasta un jarabe tapatío) no cuenta, lo más cercano de bailar algo de MJ ocurrió hace un par de semanas y se lo paso a contar a continuación.

Hace un mes, como viene ocurriendo en algunos distritos, una plaga de grillos hizo su aparición por mi barrio, ofreciéndonos a todos los vecinos su concierto Cri-Cri en Ala Mayor, por supuesto que no a todos los vecinos están a gusto con semejante función musical inconsulto y gratis de ocho horas continuadas, pero yo que tengo el sueño pesado (soy capaz de dormirme hasta en la cola del banco) casi ni me afecta.

Pero no vaya a creer que estos bichos musicales son como los grillos sanisidrinos o surcanos de color oscuro y bien papeados casi del tamaño de una langosta (a los que verlos ejecutar su arte sedentaria y reposadamente me recuerda al "Zambo" Cavero) cuyo exterminio es tarea fácil; en su lugar los grillos chalacos son entre amarillo y marrones, de menor tamaño y con una agilidad de un carterista porteño (lo que confirma la regla, a menor tamaño mayor agilidad como ocurre con las chatas), lo que supone más difícil el acabar con ellos.

Una noche regresábamos con mi esposa luego de un día duro y agotador (y lo menos que teníamos en mente era oír el repetitivo y aburrido concierto de grillos), pero al llegar a casa nos dimos con la sorpresa que la banda completa de grillos (en número de casi 50) ya se había instalado en nuestro frontis dispuesto a empezar su concierto apenas estuviéramos adentro, por lo que tuve que sobre la marcha idear un método para su exterminio inmediato:

1.- Me ubique detrás del grillo candidato a ser aplanado, a una distancia prudencial que no lo espante.




2.- Apoyándome en un pie levante el otro sobre el grillo objetivo.



3.- Apunté la punta del zapato hacia abajo para limitar la posibilidad de escape del animal (recuerde que estos animalejos saltan).



4.- Dejé caer el pie.



5.- Arrastré hacia atrás el pie para lograr la evidencia húmeda de la muerte del grillo.



6.- Repetí la operación con los casi 50 grillos esparcidos por todo el patio del frontis.

Estaba en esa tarea cuando mi esposa me grita desde la puerta “Elmo, deja de imitar a Michael Jackson y pasa de una vez”.


jueves, 18 de junio de 2009

Herejía

Me enseñaste a confiar en los demás,
pero sobretodo me enseñaste a confiar
en la firmeza de mi espíritu,
en la capacidad de mi intelecto, y
en la fuerza de mis brazos.

Me enseñaste el verdadero valor del dinero,
en una cuenta bancaria no vale nada,
en las manos de un amigo vale poco,
en forma de pan o de abrigo en las manos de un necesitado
tiene un valor incalculable.

Me enseñaste que la felicidad es un proceso,
que uno tiene que aprender a ser feliz
con lo que se tiene, sea poco o mucho.
y que tener todo lo que se quiere
nunca es sinónimo de felicidad.

Me enseñaste que las promesas se cumplen,
que los compromisos se respetan,
en nuestra adolescencia,
en lugar de anillos intercambiamos nuestras iniciales,
tú pondrías las mías en tu firma y yo pondría las tuyas en la mía,
desde entonces honrar mi firma es honrar tu memoria.

Me hiciste conocer a Dios,
es el gran amigo en común que tenemos desde entonces,
siento que me escucha más cuando le hablo de tu parte,
sólo él sabe lo que significas para mí.

Me enseñaste que el primer amor puede ser un gran fracaso
si no se cuenta con la madurez necesaria,
me enseñaste que los sentimientos, al igual que los hijos,
tienen sus propias vidas y no es bueno interferir en ellas.

Me enseñaste que el amor no se conjuga con reciprocidad,
que el amor no es compatible con el egoísmo de querer
tener al lado a la persona que se ama.

Y yo te creo,
te creo aun cuando me dices que no es amor
ese indefinido e intenso vacío
que siento cuando te pienso.

Perdona si en ocasiones te sueño,
si me aparezco inopinadamente en tus pensamientos,
perdona mi herejía de creer que juntos podríamos ser más felices.


domingo, 31 de mayo de 2009

Facundo pero no ordinario

(Dialogo casero y familiar en una mañana de domingo):

- Elmo, ¿dóooooonde estás?
- Aquíiiiiiii...
- ¿Dóndeeeeeee?
- En el despacho presidencial.
- ¿Qué estas haciendo?
- Emitiendo un decreto supremo.
- Ah, no vayas a dar golpe de estado.
- Noooooooo...
- Elmo, no te olvides de publicarlo y cerrar la laptop.
- Yaaaaaaa...

jueves, 14 de mayo de 2009

Realmente, ¿quién esta confundido?



En estas últimas semanas,
desde blogs personales hasta blogs temáticos,
desde noticiarios hasta magazines televisivos,
desde periodistas metidos a bloggers hasta angurrientos metidos a bloggers
(aquellos que sólo repiten textos de otros y postean videos en busca de tráfico),
he sido desbordado con tanto jaleo armado en relación a una honorable señorita panameña
con los méritos suficientes para ser una reina de belleza.

Un abogado tiene el derecho a ignorar la física de estado sólido,
un fisico tiene el derecho a ignorar los dominus vobiscum de la misa,
un ingeniero tiene el derecho a ignorar los tiempos y participios de los verbos,
un cura tiene el derecho a ignorar la teoria de la relatividad,
un escritor tiene el derecho a ignorar el funcionamiento de los bits de una computadora,
pero nadie tiene el derecho a ignorar el derecho a la ignorancia de los demas.

Una reina de belleza tiene el derecho a ignorar lo que a la mayoría
le ha costado dos años de estudios generales en una universidad,
el ciudadano tiene el derecho de decidir si es de su gusto o no los concursos de belleza,
pero tiene el deber de saber diferenciar entre un concurso de belleza y otro de inteligencia.

Amigo blogleyente,
si yo le invito un plato de ceviche y éste resulta picante, ¿se picaría?;
si le invito a ver una película de terror y resulta sangrienta, ¿se asustaría?;
pero si le propongo ver un concurso de belleza y le muestro un concurso de inteligencia,
usted tendría todo el derecho de arañarse.

La television debe hacer televisión y no recurrir a los videos de Internet,
Intenet nos debe unir a todos y no desunir,
el ciudadano no debe cerrar los ojos ante la injusticia,
los periodistas debe hablar con la verdad y no refugiarse en los temas frívolos,
los bloggers tienen que exhibir altos valores.

No es más aquél que sabe de memoria los presidentes de todos los países,
no es más aquél que sabe resolver complicados problemas matemáticos,
no es más aquél que puede lograr las mejores historias o novelas,
es más quien es capaz de lograr la felicidad de más personas.

Personalmente,
encuentro placentero el poder decir "no sé"
cuando desconozco la respuesta a alguna cuestión;
y en cuanto a los concursos de belleza, yo los veo, no los escucho.

domingo, 3 de mayo de 2009

Labios

Hoy mientras en el horizonte
el sol se ahogaba en el mar
tiñéndolo todo de rojo,
mientras la radio indolentemente
soltaba baladas setetenteras
en La Hora del Lonchecito,
mientras me aferraba a un pucho
con la misma avidez de la primera vez;
contando con la complicidad de la ventana
una sutil brisa me trajo
el sabor de tus labios.

He besado otros labios,
que no han sido muchos a decir verdad,
me han besado labios prohibidos
y no lo he de contar,
mas tus labios y los míos
han vivido besos que
no los he podido olvidar.

Hoy, otros labios me besan al despertar
otros labios me dan las buenas noches,
pero fueron con tus labios
con los que aprendí a besar.

viernes, 24 de abril de 2009

Problemas cotidianos





Lunes: Llegar temprano a la oficina.
¿No será posible tener una tolerancia de 30 minutos sólo por los días Lunes?

Martes: Animar a la gente de la oficina para una chanchita para pedir pizza 2x1.
Y quedarme con la parte del león.

Miercoles: Ver como le hago con el trabajo.
Ya estamos a media semana y casi nada he avanzado.

Jueves: Elegir la película para ver en el cine.
Ojala que no haya mucha cola en el cine.

Viernes: Encontrar mesa en el patio de comidas o en rincón chelero.
¡Mesa, mesa, mesa que más aplauda!

Sábado: Salir solo de casa.
Sin que mi esposa pretenda acompañarme.

Domingo: Dormir hasta tarde.
¿Cómo hacer para dormir hasta tarde sin que me despierten los testigos de Jehova?

Finalmente, no me preocupa el fin del milenio, ni el fin del mundo, lo único que me preocupa es el fin de mes, o es que ¿alguien gana más de lo que gasta?.

lunes, 13 de abril de 2009

La partida que nunca perdí (ni gané)






Aquél fue el primer domingo, después de varios años de matrimonio, que mi esposa se quedaba sola en casa, lo que aprovechó para poner en práctica su habilidad con el ajedrez (como lo vine a saber después, al encontrar en la computadora varios gráficos de partidas ganadas en Internet).

Mi esposa es una buena ajedrecista, su afición al juego-ciencia se remonta a su niñez desde que fue entrenada por su hermano, y, en la empresa donde nos conocimos fui testigo de sus consecutivas victorias frente a varios colegas varones.

Por mi parte debo confesar que no sé jugar ajedrez, bueno, no es que sea un completo ignorante, puedo acomodar los trebejos sobre el tablero, conozco el movimiento de cada una de las piezas, sé que al inicio puedo avanzar dos escaques con el peón y otras cosas más; pero plantear una apertura y armar una estrategia que me permita salir airoso de una partida esta muy lejos de mi capacidad.

Disimular esa incapacidad en el colegio y en el barrio no fue difícil si se tiene en cuenta que nuestra principal afición era el fútbol. En la universidad la cosa no fue tan fácil, en especial en la época de cachimbo, toda vez que de cachimbo es cuando se tiende a dirimir ciertas superioridades masculinas y una de ellas era el intelecto. Mis excelentes notas y las apuestas que hacia con ellas en la universidad me crearon una fama de sabelotodo (pero nunca fui nerd) y ganador, si alguien me salía con la pretensión de jugar ajedrez conmigo inmediatamente replicaba “Pero con apuesta, 20 lucas*” y eso era suficiente para desanimar a cualquiera (en mi época de cachimbo tener 20 lucas en el bolsillo era casi una fortuna) pero no a Elvia (una de las pocas mujeres de la facultad y de muy buenos promedios), un día se me acercó y casi me retó “Elmo, te apuesto a que te gano jugando ajedrez” y como antes era más bruto que ahora, la ahuyenté con un “no juego con mujeres” (amigo blogleyente no me acuse de machista, porque lo soy, pero en este caso no se trata de machismo sino de brutalidad).

Aquel domingo al regresar a casa, mi esposa me esperaba con el tablero de ajedrez de cristal (comprado años atrás y que jamás imagine que iba ser estrenado en mi contra) dispuesto para una partida:

- Elmo, te juego ajedrez
- No tengo ganas (no le iba a decir que no sabía).
- Sólo una partida y nos vamos a cenar.
- Ya te dije que no (tratando de ser autoritativo).
- ¿Tienes miedo que te gane (golpeando mi masculinidad)?
- ¿En verdad crees que puedes ganarme? (lo dije tratando de intimidarla).
- Si y si quieres te doy las blancas (con eso ya había herido mi orgullo).
- Esta bien (lo dije sin medir las consecuencias)

Es así como se senté frente al tablero del ajedrez, ella hizo lo mismo, yo con las blancas, ella con las negras, avance mi peón dos casilleros, ella hizo lo mismo, avance otro peón, ella hizo lo mismo, las jugadas se fueron sucediendo hasta que hice un movimiento impensado con mi reina que la obligó a cavilar durante unos 15 minutos antes de hacer su movimiento para luego dibujar en su rostro un aire de satisfacción, es entonces cuando comprendí que había llegado muy lejos con el engaño y con el juego, eso iba a terminar en una catástrofe para mi ego.

Es entonces que para evitar una derrota humillante le confesé a mi esposa:

- Negra, la verdad es que no se jugar ajedrez.
- ¿Cómo no vas a saber?, si eres ingeniero.
- ¿Y eso qué?
- Pues todos los ingenieros saben jugar ajedrez.
- Pues, yo no.
- Si estabas jugando bien.
- Sólo movía las piezas.
- Pero, lo hiciste muy bien (lo tome como un cumplido).

Y le expliqué lo que usted ya conoce blogleyente, conozco la teoría del ajedrez pero nunca he enfrentado a nadie y menos he salido airoso de una partida de ajedrez. Para dar por estrenado su juego de ajedrez, ella me propuso jugar damas y los resultados fueron los mismos, catana-catana**.

* Luca: Dícese del Sol de oro, moneda peruana anterior a la brutalidad llamada Inti y al Nuevo sol. Por extensión a cualquier sol o inti peruano.
** Catana: Dícese de la derrota apabullante, golpiza o masacre.

P.D. Elvia si llegaras a leer este blog, te pido perdón por lo tosco, bruto y patán que estuve aquella vez, ahora sabes la verdad, no se jugar ajedrez.

jueves, 2 de abril de 2009

¿Cómo lo diría usted?

Al llegar a la oficina, mi jefa desde hace varios años Su trató de ponerme al tanto de las nuevas noticias:

- Elmo, ¿adivina quién esta en Lima?
- No, no sé.
- ¡Diego!, ¿te acuerdas de él?
- Claro que sí, Diego Mierdini.
- ¿Qué, no era Mardini?
- Si, pero yo le digo así
- ¿Porqué?
- Es una larga historia...

Diego es un excelente profesional en telecomunicaciones que actualmente trabaja en una compañía de telefonía en Miami y se encuentra en Lima por motivos de vacaciones.

Lo conocí cuando hacía una pasantía en el Laboratorio de Telemática de la universidad e incluso fue mi alumno. Como todo joven (que era para entonces) le entraba a la pornografía y era común encontrarlo en las computadoras del laboratorio mirando "chicas pobres" y "chicas malcriadas", cada vez que lograba descargar un video (tenga en cuenta que para entonces no existía Napster ni Kazaa) me lo mostraba como un si fuera un triunfo.

Aquél día llegué un poco temprano para una clase, ingrese al laboratorio donde se encontraba Diego y mientras esperaba que sea la hora de clase hice uso de una de las computadoras, Diego se acercó a mi efusivamente "Profe, mire lo que he descargado" se apoderó del computador que estaba usando e hizo reproducir un video XXX; ganado por la curiosidad me quede viendo aquél video, con el dedo índice en guardia en el botón derecho del mouse listo para cerrar el Windows Media Player apenas alguien entrara al laboratorio.

De pronto, hizo su aparición Su y aunque logré hacer el clic necesario para cerrar el video, éste se negó a responder (una vez más que la tecnología me fallaba) y el video siguió reproduciéndose, con Su a mi lado yo estaba con la cara llena de vergüenza, la boca vacía de palabras, sin capacidad de reacción y el computador colgado pero reproduciéndo aquél infame video.

Diego se acercó con un cinismo digno de cualquier político y fingiendo haber sido sorprendido, echó toda la gasolina que pudo al fuego en el que me estaba quemando: "¡Profe, ¿usted?!, cuando usted me pidió una computadora yo pensé que era para algo serio, no para ver esas cosas. ¡Se me cayó profe!"

Cuando Su salio del laboratorio diciendo "Elmo, cuando termines vas a mi oficina", Diego comenzó a morirse de la risa:

- Profe, pero ¿porqué no cerró el Media Player?
- No ves que esta colgado (casi gritando).
- Pero hubiera apagado el monitor, ¡ahí se quedó profe!
- Si, me bloquee, pero lo que hiciste no tiene nombre, desde ahora para ti soy el señor Nofeo y para mi tú eres Diego Mierdini.

Amigo blogleyente, ahora que conoce la historia, ¿cómo lo diría usted, Mardini o Mierdini?

martes, 17 de marzo de 2009

Soluciones, no problemas

El señor Martínez se encontraba entre estresado y preocupado por el retraso en la entrega de algunos trabajos a los clientes a causa de un cambio de marca en los equipos de comunicaciones. Hoy me abordó en el patio de la compañía justo cuando regresaba de un cliente:

Sr. Martínez: Elmo, ¿y cómo te fue en el cliente X?
Elmo: Mal señor Martínez, no pasa nada con esos nuevos equipos…
Sr. Martínez: Pero estamos quedando mal (traducción: ponle el mismo empeño que le pones a tus cosas).
Elmo: Ya lo sé, mañana regreso a hacer las últimas pruebas.

(Por la puerta de la compañía hace su ingreso José y a manera de saludo se dirige al señor Martínez)

José: Señor Martínez, el cliente Y no quiso firmar el reporte de servicio.
Sr. Martínez: José, tráeme soluciones, no problemas (agarrándose la cabeza)

(Un olor a quemado se cuela en el ambiente)

Sr. Martínez: Algo se esta quemando (mirando alrededor en busca de la causa del olor)
Elmo: Viene de ese tacho de basura (mientras nos acercábamos al tacho)
José: Alguien tiro una colilla de cigarro (mientras soplaba dentro del tacho)
Elmo: (separando a José del tacho) Soluciones, no problemas (mientras hacía el ademán de orinar dentro del tacho y les dirigía la mirada)
Sr. Martínez: Este #u3v0n ya me hizo reír, José llama a los de Mantenimiento. Elmo no dejes de informarme acerca del cliente X.
Elmo: Esta bien Sr. Martínez.

domingo, 8 de marzo de 2009

A pesar de ...

Aunque mi vida ha "desmejorado"

por obra y gracia de una de ellas

(ahora tengo cuentas por pagar,
múltiples responsabilidades que asumir,le dije adiós a mi auto de soltero, en ese entonces podía dilapidar mi dinero,de ebrio conducía como los dioses,comía lo que se me antojara,bebía cuando quería,amanecía donde podía,me vestía con lo menos sucio que encontraba,hasta mis mejores cicatrices son de soltero, ...y mejor no sigo porque ya empiezo
a extrañar mi vida de soltero),

el mundo es mejor con ellas,
FELIZ DÍA a todas las mujeres.

Y como dijo el gran Sofocleto,
"lo malo de las mujeres es que
tampoco se puede vivir sin ellas".

miércoles, 4 de marzo de 2009

No nos llevamos

Mi relación con la tecnología siempre ha sido cercana pero no por eso ha sido de las mejores, exactamente igual a la relación con mi suegra.

A mi curiosidad palpitante siempre impuso su poder omnímodo, mis ganas de creer en ella siempre fueron correspondidas con sus constantes fallas.

El primer golpe de la tecnología lo recibí muy temprano, a los 3 años, cuando una descarga eléctrica no me produjo superpoderes sino unas ganas de esconderme debajo de la cama y la lección “no meter clavos en los tomacorrientes de la casa”, lo que más tarde daría lugar al descubrimiento prematuro de mi vocación, yo debía dominar al “mounstro de las paredes”.

Fui testigo de la llegada del primer televisor al barrio, el de mi casa, uno de marca Graetz, una maravilla de la tecnología alemana, en aquella época comprar tecnología japonesa era equivalente a comprar hoy en día tecnología china (la cual ha mejorado notablemente) que era inexistente por entonces. También use tarjetas perforadas para hacer los trabajos de programación en la universidad.

Desde entonces, he programado en lenguaje máquina, en lenguaje ensamblador, en Fortran, Basic, Pascal, dBase, FoxPro, Visual Basic, PERL y C; he diseñado circuitos por computadora de toda índole e interfaces para computadoras en los 80’s, he obtenido certificaciones de los fabricantes de hardware y software, pero nada de eso ha servido para esta lucha desigual con la tecnología, ésta siempre se las ha ingeniado para hacerme pasar malos ratos.

Después de tanto bregar y con más de 30 años de experiencia he aprendido que una computadora es la máquina más estúpida que uno pueda imaginar, no hace nada que no se le indique, excepto colgarse y lo hace en dos circunstancias perfectamente determinables:.

- Primero, cuando el usuario es inexperto, la computadora se las arregla para hacerle imposible la vida y el trabajo (les suena familiar “basta que llegue el técnico para que funcione correctamente”).

- Segundo, cuando sin importar si el usuario tiene un doctorado en física con mención en informática, si esta apurado o tiene algo importante entre manos la computadora siempre se negara a funcionar.

De otra forma no me explico porque en la exposición del último Martes, casi la mitad de la exposición la tuve que hacer sin apoyo multimedia debido a que la maldita-computadora-no-quiso-reconocer-la-maldita-memoria-USB.

viernes, 13 de febrero de 2009

Cuando estoy solo

Soledad no es lo que siento
cuando no estas junto a mi,
pues de muchas formas
te llevo dentro de mi.

Soledad es lo que siento,
cuando estas mi lado
y en tus pensamientos
ni me encuentro invitado.

sábado, 31 de enero de 2009

Invitado de honor


El viernes ultimo, junto con el gordo Charlie y otros amigos, asistíamos como Invitados de honor a la juramentación de Iván Gómez como nuevo Decano del Colegio de Nutricionistas del Perú (CNP) en un hotel en el centro de la ciudad; debido a otros compromisos en el mismo día había estimado un tiempo de 2 horas para tal evento.

A ciencia cierta, Invitados de honor es un eufemismo que se usa en las juramentaciones para designar a la masa de partidarios cuya principal tarea, al igual que en una portátil*, es lanzar vivas y aplaudir con fruición a las nuevas autoridades, con la única diferencia que los Invitados de honor no reciben paga alguna mientras que la portátil cobra por sus aplausos.

La ceremonia empezó con una hora de retraso lo que me previno que no iba a estar hasta el final de la ceremonia y sugerí acomodarnos en las sillas más cercanas a la puerta.Transcurridas las dos horas y aprovechando un intermedio en la ceremonia, antes de salir instruí a Charlie:

- Charlie, ya me tengo que ir, no voy a poder estar cuando Iván juramente, ¿te puedo pedir un favor?
- Si claro…
- Cuando Iván juramente, te descubres la barriga y te la palmoteas con las dos manos para que no extrañen mis aplausos, ¿si?
- Ya Elmo, ya...(contenido la risa mientras se reiniciaba la ceremonia)

Y abandoné el hotel.


*Portátil: Conjunto de personas que se convierten en partidarios espontáneos de una causa a cambio de dinero o algún favor, útil en juramentaciones y ceremonias publicas de baja moral.

miércoles, 21 de enero de 2009

Tatiana

Tatiana es secretaria y es la más flaca de toda la oficina, razón por la cual se ha hecho a acreedora a muchos apodos, desde "popotitos" hasta "sombrero de mago"; pero cuenta con una simpatía arrolladora.

Hoy Tatiana tenía que cobrar un cheque:

- Elmo, ¿me acompañas al banco?
- Yaaa, tú diras...
- Espérame un ratito..
- (sentado y viéndola alistarse para salir)

(inserte aqui un ratito de 15 minutos, mientras apaga su computador, va al servicio, saca algunas cosas de su bolso para no llevar bolso, etc.)

- Un ratito, no encuentro mi DNI (dirgiéndome la mirada).
- Te lo guardaste en el bolsillo trasero...
- ¿Y cómo sabias? (con marcada coquetería y mirada acusadora).
- Ah, es que una nalga te quedó más grande que la otra.
- Te odio.
- Yo también, pero vamos ya...

miércoles, 7 de enero de 2009

Los castigos de Mamuska

Llegue a la compañía a las 8 a.m. pues en 15 minutos debía empezar mi exposición, ingresé a la oficina de Coordinación con mi puntero láser en la mano:

- Buenos días señorita Val.
- Buenos días ingeniero.
- Ya estoy listo…
- Pero, hoy no es su exposición.
- ¿Cómo que no?, en el e-mail que recibí dice Lunes 8.15 a.m.
- Ah, perdón ingeniero, hubo un cambio porque al otro expositor se le cruzaba el horario (tratando de culpar al otro expositor)…
- ¿Y porqué no me avisaron?
- Su celular no contestaba (tratando de mentir)…
- Pero Val tienes el teléfono de mi casa, puedes dejar un mensaje en la contestadora, tienes todos mis e-mails...
- Disculpe ingeniero, se me pasó (aceptando su culpa) …
- ¿Sabes lo qué he tenido que hacer para venir?, he tenido que levantarme temprano, salir sin desayunar, darme un baño, ponerme saco y corbata …
- Ingeniero si gusta puede desayunar en la cafetería y nos trae la boleta, aquí se lo reembolsamos.
- No es por eso Val, de levantarme me levanto temprano, casi siempre salgo sin desayunar, lo que es imperdonable es que me hayas hecho bañar por gusto…

(inserte aquí risas de toda la oficina)


Por favor amigo blogleyente, no vaya a pensar que soy un desaseado, rezago del hipismo en su variante maloliente, creyente de "chancho limpio no engorda" o "de cochino nadie a muerto”, no señor, y a continuación se lo paso a explicar:

Ocurre que en nuestra niñez (hablo también en nombre de mis hermanos), los castigos de Mamuska que era totalmente opuesta a la violencia (la violencia estaba reservada para mi viejo, el dueño de la correa y fanático del chicote de tres puntas, aka sanmartincito), se reducían a:

- privarnos de la televisión,
- expropiarnos los zapatos,
- ajusticiarnos con la sopa, o
- condenarnos al baño.

En efecto, Mamuska se limitaba a privarnos de la televisión en casos de faltas leves, lo que para mi era grave dado ni fanatismo por El Chavo del Ocho, cosa que hasta ahora conservo a pesar de los dichos de mi suegra (“el chavo es un mal ejemplo”, "el chavo idiotiza a los niños") cuya opinión es respetable (por haber sido una maestra por vocación) pero no compartida.

Si jugábamos en la sala tirando las sillas o nos escapábamos a la calle, simplemente nos quitaba los zapatos y asunto resuelto, sin zapatos éramos poco menos que inválidos; nunca hemos podido andar sin zapatos, lo que hasta ahora es una costumbre familiar. Las maestras (aka mises) de los sobrinos más inquietos tiene la autorización de quitarles los zapatos para mantenerlos en orden del colegio.

Para las faltas mayores (tales como romper floreros, el tubo del agua, el foco de luz de un pelotazo), se imponía el "fusilamiento con sopa", pues Mamuska nos advertía “pórtate bien o te meto la sopa”, si hacíamos caso omiso nos ponía contra la pared, cual paredón de fusilamiento, preparaba el plato de acero con sopa y nos hacía tragar sopa, cuchara tras cuchara, hasta que nos saliera panza, de rato en rato iba palpándonos la barriga (como se hace con los pollos para ver si tienen el buche lleno); con la barriga llena nuestra agilidad se reducía al nivel de la del hipopótamo. Hasta ahora cada vez que veo a mis sobrinos pasando por ese ajusticiamiento sopero, me veo a mismo repitiendo "ya no Mamita, ya no".

Para las falta gravísimas (tales como romper la pantalla del televisor, sacarle el gas a la refrigeradora, salir a jugar a la calle y usar como arco la ventana del vecino) se imponía el baño, nos metía al baño del cual debíamos salir después de transcurridas por lo menos dos horas, completamente bañados y limpios. Cabe anotar que para Mamuska bañado” y “limpio”” no son sinónimos: ”bañado” implicaba (e implica hasta ahora) estar completamente mojado incluyendo el cabello (esa era realmente la parte difícil), mientras que “limpio” implicaba pasar por un examen exhaustivo de limpieza, cabello sin ningún tipos de partículas, orejas limpias por dentro y por fuera, cuello sin machas, axilas sin olores, etc.

Por lo tanto, de bañar me baño y lo hago casi a diario, pero el baño lo tengo interiorizado como un castigo, más aún si tengo que hacerlo por obligación y yo ya estoy viejo para castigos.