martes, 20 de mayo de 2008

Método para eliminar hormigas

Divertido método de 10 pasos sencillos que te asegura la eliminación definitiva de las hormigas:

1.- Conseguir un destornillador plano grande. Tiene que ser plano, no estrella (ver paso 10).

2.- Asegurarse que el mango del destornillador sea de algún derivado de petróleo. Los de madera no sirven para este propósito y evite los destornilladores de marca cuyo mango son de material incombustible.

3.- Conseguir un encendedor de llama grande. De preferencia uno con mecha y a base de alcohol.

4.- Sosteniendo el destornillador por la punta de metal, calentar el mango del destonillador hasta que arda en llamas y empiece a derretirse. No sea bruto y evite quemarse.

5.- Sostener el destornillador ardiendo a unos 30 cm. de la superficie por donde tránsita la columna de hormigas. Es obvio que se trata de una superficie horizontal no vertical.

6.- Ubicar el destornillador ardiendo exactamente encima de la hormiga objetivo. Afine la vista y mantenga firme el pulso.

7.- Seguir el movimiento de la misma, de tal forma que la gota del mango derretido haga impacto sobre la hormiga objetivo. Esto requiere de algunos conocimientos de física, si le resulta complicado compre gamezán y olvídese del asunto.

8.- Misión cumplida. Usted tiene futuro como piloto de combate, si todavía esta en edad militar enrólese a la fuerza áerea.

9.- Repetir la operación con cada una de las hormigas invasoras, pero deje al menos dos hormigas vivas. Ellas deben garantizar lo definitivo del método al hacer público su método de eliminación entre las otras columnas de hormigas.

10.- Terminada la faena, usar la punta plana del destornillador para remover los restos.

Cualquier duda o consulta, hágalo por este medio.

(extraído desde mi almacén de ideas)

miércoles, 14 de mayo de 2008

De compras en Wilson

Fui a comprar un adaptador Wi-Fi USB a Wilson*:

Elmo: Señorita, buenas tardes, ¿Qué precio tiene el adpatador Wi-Fi USB?
Vendedora: Buenas tardes señor, 58 soles (con un tono amable).
Elmo: Noooo señorita, ese no es el precio.
Vendedora: Usted ¿como sabe? (un poco incómoda).
Elmo: Porque anteayer le compre uno y ese no era el precio (mentí).
Vendedora: A ver (revisando su computadora), están a 53 señor.
Elmo: Ya ve usted, esta cobrando de acuerdo a la cara del cliente y ya bastante tengo con ser feo.
Vendedora: No señor (dijo sonriendo).
Elmo: Ya sonrió, ahora me va a tener que hacer una rebaja de verdad.
Vendedora: Se lo puedo dejar a 50, ¿esta bien?
Elmo: Si, esta bien.


* Único mercado de computadoras en el Lima - Perú.

domingo, 11 de mayo de 2008

En el Día de la Madre

Felicidades para todas las madres,
para las que tienen tienen superfuerza y las que no,
para las que tienen vista de rayos X y para las que no,
para las que cocinan y para las que no,
para las que saben conducir un coche y para la que no,
para las que usan un computador y para las que no,
pero siempre serán capaces de dar ese amor
profundo y totalmente desinteresado.

¡Feliz día!
(en especial para Mamuska).

jueves, 8 de mayo de 2008

El ejemplo de Charlie

Al llegar a la oficina, se encontraban Su, mi jefa, Sandra su asistente y Charlie en una conversación informal, y mientras saludaba a los presentes Charlie hizo una broma sobre mi corte de cabello:

Elmo: Charlie de cualquiera lo hubiera esperado, menos de tí (haciéndome el ofendido).
Charlie: Yaaa, Elmo (aún sonriendo) ...
Elmo: Yo que te creía mi mejor amigo (lo dije muy serio) ...
Charlie: Esta bien Elmo, disculpa (en tono serio).
Elmo: No, no te disculpo Charlie. Yo que siempre te he apreciado bien, yo que siempre te he tenido una mayor consideración, yo que siempre te he tenido de ejemplo (ya con un tono del padre Maritín) ...
Su: ¿Tanto así Elmo? (evidenciando algo de preocupación)
Elmo: Si, el otro día nomás pasaba por aquí con mi esposa, al ver a Charlie lo salude y una vez que nos alejamos le dije a mi esposa "Negra, si alguna vez me vuelvo asi de gordo como Charlie echame veneno en la sopa".

A Charlie le sobrevino su típico ataque de risa.

jueves, 1 de mayo de 2008

Pilar en mis fantasías

Esta semana, en una visita que hice a la empresa de los Vallejos, me acerque al escritorio de Pilar justo cuando ella se disponía a echarle esmalte de uñas a sus panties para evitar que se sigan corriendo:

- ¡Ingeniero, me asustó! (cubriendo rápidamente su muslo con su minifalda).
- Pero, ¿porqué?- No ve que estoy arreglando mis panties (mientras me enseñaba su frasco de esmalte).
- Mira Pilar, por mi puedes continuar, yo siempre te he visto como a mi hermanita menor (con un cinismo impenetrable).- Seee, bastante le voy a creer (con un tono desconfiado).
- Esta bien no me creas, pero ahora si voy a fantasear contigo.- ¡Que maloooooo!