viernes, 29 de febrero de 2008

Solución al problema burocrático

En la oficina, para mitigar el calor insoportable, mantenemos funcionando los 2 ventiladores de techo, aunque uno de ellos emite un ruido agudo y se balancea un poco.

Entra Su, nuestra jefa, a la oficina y se percata de un ruido del ventilador:

Su: ¿Qué es lo que suena?
Colega 1: Es el ventilador ...
Su: ¿Desde cuándo esta así?
Colega 2: Desde la semana pasada ...
Su 1: Ese ventilador en cualquier momento se cae (con preocupación).
Colega 1: Es que el calor es insoportable ..
Colega 2: ¿No podrían cambiarnos de ventilador?
Su: Voy a reportarlo a Mantenimiento, pero no creo que lo cambien hoy mismo, ustedes saben como es la burocracia aqui ...
Elmo: Si no lo van a cambiar, por lo menos que le afilen bien las aspas (dicho bien seriamente).
Su: ¿Y eso para qué? (con un ? en la cara)
Elmo: Claro, si se cae el ventilador, por lo menos la decapitación será instantánea y sin dolor.
(risa generalizada en toda la oficina mientras yo permanecía serio)
Su: ¡Elmo, tú y tus soluciones! (dijo conteniendo la risa y se fue).

sábado, 23 de febrero de 2008

¿Cómo olvidarte?

¡Olvídame, pues! me dijiste,
cuando te confesé que no podría vivir sin ti,
un "no te amo" lo hubiera entendido,
un "démonos un tiempo" lo hubiera soportado,
pero no, tu palabras fueron
¡Olvídame, pues!

¿De que estas hecha?
me pides que olvide veintisiete años,
y lo único que pido es tu recuerdo,
que es poco, pero es vital para mi
como lo es la pensión de jubilado.

Mis mejores besos te los di,
el resto los escondí entre tus cabellos,
si tuviera que olvidarte
mis labios no sabrían ya besar.

Mis alegrías, mis esperanzas, mis ilusiones
se van contigo, lo sabes ¿no?,
me quedan mis penas y mis nostalgias
y hasta ellas están impregnadas de ti,
si tuviera que olvidarte
que voy a mostrar en esta cara envejecida.

"Dime cuando vas a venir,
para tener listas tus cosas" dices para herirme,
un amor que se entrega no se devuelve nunca jamás,
pero si tienes ganas de devolver,
devuélveme todos los besos que te di,
devuélveme todas las noches de sexo.

A nuestros amigos,
que son más tuyos que míos,
puedes contarles lo que quieras,
yo jamás te voy a desmentir,
pero los que me conocen y saben que soy derecho,
el abuelo Jorge y ese a quien llamas loco,
seguirán siendo mis amigos.

Me enseñaste a creer en Dios,
la idea que tengo de él
es la que inculcaste en mi,
revelaste que mi proclamado ateísmo
no era más que un poco de de ignorancia
y bastante rebeldía,
si tuviera que olvidarte
en que voy a creer.

No voy a poder olvidarte,
como podrás ver sé lo que se siente,
ya lo intenté otras veces
a costa de algunos rasguños en el corazón.
"En un corazón sano,
el amor permanece siempre como amor,
en un corazón enfermo se transforma en odio",
tú lo dijiste ¿lo recuerdas?.

martes, 19 de febrero de 2008

Mi amigo Charly

Charly es mi gran amigo, no sólo por el grado de su amistad sino también por el tamaño de su humanidad, eso sumado a su buen humor y sus característicos ataques de risa lo hacen un GRAN amigo.

Yo se lo he explicado de todas las formas (esto va para ti también Varguitass), desde que "un gordo puede ser simpático, gracioso, buena gente pero jamás puede ser guapo" hasta que "las mujeres te desean, pero como se desea un peluche, mas no como hombre".

Pero él terco, insiste en parecer guapo e invierte todo su sueldo en sus afanes de conquistador y lo único que consigue es rebotar una y otra vez.

Ayer vino, otra vez, con los ojos vidriosos y la tristeza colgada en su cara. Empezó a contarme de sus afanes de las dos últimas semanas con una chica que termino en “eres lindo, pero sólo he pensado en ti como amigo”, le invité un par de cervezas y hablamos del amor, de la amistad y de otros afectos. Una vez ya casi repuesto y tono de agradecimiento:

- Elmo, yo te admiro como persona, te respeto como profesional, te quiero como un hermano,...
- Charly, Charly, Charly, si te me estas declarando, conmigo también vas a rebotar, yo sólo puedo ser tu amigo.


Y le sobrevino su típico ataque de risa, es que realmente no puedo hacer nada más por él.

jueves, 14 de febrero de 2008

El ringtone de mi jefa

Estaba en una reunion informal con mi jefa, entra una llamada a su celular nuevo y suena el ringtone:

"No estoy loco por volverte a ver,
ya no paso por tu casa para ver si estas ahí,
no estoy loco por volverte aver,
mis amigos me dicen que estoy mejor sin ti.
"

Una vez que mi jefa terminó de contestar:

- Eso le has puesto de ringtone (dije con un tono despectivo).
- Si Elmo, ¿por ...?
- Porque no me gusta.
- A mi si me gusta, el celular es mío y además, ... la música es pegagosa.
- Pero la letra es espantosa. Compara con esta letra (cantando una de José José) ...

"He renunciado a ti definitvamente,
he renunciado y esta vez para siempre,
te habras fijado que ya no te busco,
que pasa el tiempo y no voy por tu casa,
que no me ves por los sitios que pasas,
he renunciado a ti.
He renuniado a ti como lo haría el mendigo,
ante el juguete caro que llevaría a su hijo,
como las aves a la estrellas,
como renuncia a ser flor lo que es hierba,
igual que el hombre a volver a ser niño,
he renunciado a ti.
"

- Elmo no te burles de mi ringtone (fingiendo seriedad)
- Esta bien, gustos son gustos (levantado las manos en señal de rendición).
- No es eso, el ringtone me costó 10 soles.

jueves, 7 de febrero de 2008

Mi primer beso .......... de un hombre

A los dos hermanos varones mayores que somos dentro mi familia, mis padres nos dieron una educación para hombres, sin permitir jamás algún indicio de afeminamiento:

- Los hombres no lloran.
- Los besos son para las mujeres.
- Las mujeres comen pollo, los hombres comen de todo.

(Si le interesa la educación de sus hijos varones haga clic aquí)

Yo hago lo mismo con los niños varones de la familia, cuando alguno quiere imitar a las niñas que me saludan o despiden con un beso, le dejo bien en claro: “los hombres saludan y se despiden con la mano”.

Digo esto porque hace una semana, unos amigos nos invitaron a almorzar, Zul y Sandro. Ella es peruana y trujillana, Sandro es italiano de la región de Sicilia, se casaron hace poco en Italia y se vinieron al Perú de luna de miel, descubrieron un huarique donde preparan unas excelentes parrillas y quisieron compartir ese descubrimiento con nosotros.

Aceptamos gustosos, terminado el almuerzo y luego de la correspondiente sobremesa, nos dispusimos a irnos a nuestras respectivas casas. Detuvimos sendos taxis y realizamos el ritual de despedida: mientras mi esposa se despedía de Sandro con un beso en la mejilla, yo me despedía de Zul de la misma manera; luego mi esposa se despidió de Zul con un beso y Sandro sujeto mi cara con su mano izquierda y me estampó un beso en el lado izquierdo de mi cara.

Cruzamos los adioses con las manos y su taxi partió.

Aún anonadado, me metí a la parte posterior del taxi siguiendo a mi esposa y cuando el taxi empezó a moverse:

- Negra, ¿te distes cuenta?
- Siii Elmo, Sandro te besó
- … y con agarrada de cara.
- Uyyy, ahora le digo a tu mamá (aka Mamuska) que te dejaste besar por un hombre (con un tonito burlón).
- Dile, y yo le voy a decir que tú NUNCA me besaste así.
- ¡Tonto! (mientras me aplicaba un codazo en mi lado izquierdo).

sábado, 2 de febrero de 2008

Fueza de ventas

En el supermercado, diálogo entre una vendedora (V) y una compradora (C):

C: No tiene desodorante MarcaX (con voz nasal).
V: Nooo señorita, se nos han acabado (Nota: la compradora ya frisaba los 50). Pero tenemos estos MarcaY que son buenos.
C: A ver… (con desgano).
V: Llévelos están en oferta…
C: ¿Y cuál es mejor?
V: Los dos son buenos. Además este no daña la capa de ozono (con un entusiasmo insuperable).
C: Entonces me llevo este, el otro creo que estaba dañando mi capa de ozono (metiendo su mano izquierda en su axila derecha).