jueves, 29 de noviembre de 2007

El Centro de Lima: Si te quieres divertir ...

Para disfrutar el Centro de Lima debes tener en cuenta:

- Ir de compras en un día de semana por la mañana, gasfitería y cosas eléctricas en Pachitea, herramientas en Azángaro, ropa en Gamarra, artefactos en Hiraoka y de todo en Mesa Redonda.
- Para pasarla bien en familia o entre amigos, siempre viene bien un city tour en un fin de semana.
- La noche es para los bohemios y si vas de noche que sea con alguien que conozca.
- Para disfrutar el paisaje mira hacia arriba (de la segunda planta hacia arriba).
- Los culturosos no deben perderse un paseo por Quilca.

Para completar la cosa:

- no llevar carro (ojo que la gracia es caminar, conocer sus calles y su gente) o tener una playa elegiga con anticipación.
- un pisco sour en el Bolivar (a mi me hace sentir tío-tío y lo que sentía mi tío, pero que michi).
- un chifita en el barrio chino. No te aprendas los nombres, sólo disfruta la auténtica comida china (con algo de peruano).

lunes, 26 de noviembre de 2007

Con el tiempo

Con el tiempo:

- No importa el color de la piel, siempre se arruga,
- sin importar el color de los ojos, siempre se opaca,
- cualquiera sea el color del cabello, siempre encanece.

Razones por la que se casa la gente

La gente se casa por tres razones:

1.- Por que ya hicieron su travesura (60%).

2.- Por la ilusión, sea por un cuerpo espectacular o unos hoyuelos en las mejillas (35).

3.- Por que esta realmente enamorada (5%, este es mi caso).

Los hombres se casan para (este es un aporte de mi esposa):

1.- Tener quien le cuide la casa.
2.- Tener quien le lave la ropa.
3.- Tener sexo.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Helados y el género

Los helados y el sexo de las persona guardan una estrecha relación.
Me explico:

* El helado en palito para niños. Permite ensuciarse las manos y la cara, de niño se disfruta más siendo manos-negras-y-cara-sucia. Además, ayuda a enseñarle a los niños que la envoltura (antes de comprarle uno, se le pregunta "¿dónde va la envoltura?", "Al tacho") y el palito deben ir al tacho de la basura.

* El helado de bola para las mujeres. De una bola para el gustito ("porque una siendo de una bola no va en contra de la dieta"), lo normal son dos bolas y para las golosas los hay de tres y cuatro bolas. Y para las que gustan de colores serios, pueden bañarlo con chocolate.

* El helado en vasito para hombres. Permite balancear los sabores, porque si las mujeres gustan de los de vainilla, los hombres preferimos el de tres sabores. También, porque a los hombres no se les debe chorrear el helado ni de casualidad.

martes, 6 de noviembre de 2007

La temática y la música

Nadie en su sano juicio le pondría como nombre a una botica "La Buena Muerte" o "Bala Perdida". Una persona aquejada por cualquier mal espera encontrar el remedio en algun establecimiento con un nombre tal como "La Medalla Milagrosa" o "Santísimo Señor de Cuchuy", ¿a que viene todo esto?. Pues sencillo, el título y la letra dice mucho y deber ser acorde al propósito.

En la música, la cosa es más o menos como sigue:

Para tratar de temas coloquiales, banales o en una tarde de joda se hizo el son, la guaracha o la salsa. Aqui puedes comentar de La Negra Tomasa, de la forma de caminar de La Mujer de Antonio o del pregón del Manicero.

Para tratar de temas de amor o desamor se hizo el bolero y la balada. Aqui puedes explicar el significado de Dos Gardenias, comprobar que Solamente una vez se ama en la vida o repasar las cosas que Contigo aprendí.

El rock se hizó para la protesta. Aqui sólo se me vienen a la mente: Revolution de Los Beatles, Dale un oportunidad a la paz o Imagine de John Lennon (dime si hay alguien más contestario y músico que Lennon).

El reggeaton (disculpen, si no se escribe así), al cual estoy tratando de entender, tiene una música con sonsonete, un rima arrastrada de los pelos ("sacudete y salte del closet, ella cocina con salsa de tomate, es una street fighter") y una temática como "duro, duro, rómpele el buche, destrózale el higado, atórale el pecho" o "chuculun lun lun lun chuculun lun lun lun chucu chucu chucu chucu lun".

¿Alguien que me lo explique, por favor?

La botella de aceite

Dios sabe porque hace las cosas y como las hace. Digo esto porque no imagino a mi esposa casada con ningún otro. Realmente es mi otra mitad.

Porque si ella es inteligente, también es capaz de parecer tonta sólo para satisfacer mi vanidad.
Porque los chistes de doble sentido no los entiende, pero si los chistes finos.
Porque si ella no sabe cocinar, yo soy buen pobre y cualquier animal muerto y cocido ya califica como comida.

Cuando nos casamos y nos fuimos a vivir a nuestra casa, ni su mejor aliado, el libro "¿Que cocinare hoy?" de Nicolini pudó sacarla de apuros: La carne se quemó, el huevo se pegó y el pescado se deshizooooó (cántela al ritmo de "Sin calzoncito" de NSQNSC).

La historia siguiente es totalmente cierta:

Una vez casados y aburridos de comer en la calle, mi esposa se propuso cocinar para lo cual compramos nuestra primera botella de aceite, como no podía ser de otra forma la acompañé en su aventura culinaria.

En determinado pasaje de su aventura me pidió: "Negro, pásame el aceite" y se lo alcancé. Retiró la tapita verde, alzó la botella y la volteó lentamente para que cayera la cantidad precisa de aceite, pero éste nunca cayó. Repitió la operación varias veces hasta que concluyó "Negro, te han vendido la botella fallada".

Debo anotar que mi cultura general incluye las intrépidas incursiones que hice a la cocina de Mamuska (de la cual siempre me corrió con un enérgico "sal de mi cocina, los hombres no entran a la cocina") donde observé que Mamuska o alguna de mis hermanas, metía su dedo meñique en la botella y sacaba algo desde dentro.

Y se lo explique lo mejor que pude a mi esposa, quien trató inútilmente de hacer gotear dicha botella para luego cederme el turno a mi. Por mi parte, con mayor conocimiento de causa (lo lees y lo olvidas, lo ves y lo recuerdas, lo haces y lo aprendes), aprete con fuerza la botella contra el repostero, meti mi dedo meñique y lo tire con tal fuerza que la botella se aplastó, de derramó media botella, salpicó todas las paredes de la cocina, me malogró mi polo dominguero, pero ¡oh milagro! de la botella ya goteaba aceite.

Del resultado de dicha aventura, hablamos otro día.

Educación Artística

Estaba cursando el 2do de secundaria, cuando el profesor de Educación Artística (lo de profesor, juzguen ustedes) luego de hacernos escuchar una de las canciones de Piero que hablaba acerca de la televisión, nos encargó a la clase entera realizar un dibujo relativo al tema.
Yo era (y lo sigo siendo) un cero a izquierda en dibujo, en ningún curso dibuje. En mi colegio, los profesores de entonces exigian un cuaderno para los temas y un folder para los dibujos, nunca presente folder ni cuaderno, en su lugar usaba un tablero con hojas que ordenaba de acuerdo a la situación y al curso, cuando tenía tiempo las tareas la hacia a máquina de escribir, pero si aprobaba un curso lo hacía por conocimientos (¿alguno de ustedes ha explicado la Batalla de Junín en la pizarra, dibujando los soldados, los cañones y sus posiciones?) y por mi capacidad argumentativa:

Profesora: Alumno, y su folder ...
Alumno: No tengo señorita.
Profesora: Tienes CERO, pero ¿por que no tienes folder? (aqui ya perdió la profesora).
Alumno: Porque no se dibujar, pero el curso si lo sé.
Profesora: Si, pero todos presentan su folder y tienen su nota ...
Alumno: Entonces, queda en su conciencia si me desaprueba o no.
Profesora: Pero no te puedo aprobar como a los otros que si presentan cuaderno y folder.
Alumno: Señorita, yo estudio para saber no para ser primer puesto (en este punto, toda la clase ya estaba de mi parte, porque yo no era el odioso-patero-primer-puesto sino uno como el resto, con sus problemas de conducta, notas mediocres y me escapaba del colegio como el resto escalando la pared).
Profesora: Siéntese alumno.
Alumno: Gracias profesora
(Y salía aprobado)

Volviendo al curso de Educación Artística, yo no sabía dibujar pero bruto no era, así que luego de reflexionar: si el curso trata de arte, el dibujo es arte, si no dibujó no apruebó el curso. Tampoco era flojo, por lo que me armé de lápiz, papel carbón, borrador, plumones de colores y harta voluntad para calcar (copiar) un dibujo de Superman que presentaría a dicho profesor y así lo hice.
Lo que no estaba en mis planes es que otro alumno de otra sección había tenido la misma idea de calcar a Superman, obviamente con mejores resultados que el mío, mientras que yo había calcado la figura tal como aparecía en el libro, el otro le había agregado un marco que aparentaba un mueble de televisión.
Pero al profesor en cuestión no se le ocurrió mejor idea que comparar en público los dos trabajos, preguntado a toda la clase "¿quién ha querido ser más honesto?" lo que me supo a encuesta amañada (como las de La Ventana Indiscreta), luego preguntó "¿de quién es el trabajo?" y cuando hidalgamente levanté la mano me lanzó un sermón delante de toda la clase, donde me tildó de deshonesto, flojo y mentiroso (es tan antipedagógico ridiculizar al alumno en público como estúpido el llamar la atención en público a un empleado).
En ese momento se me vino a la mente aquél pasaje bíblico en la que Jesús les dice a sus discípulos "en verdad os digo que aquella viejecita que echo tres moneditas, es la que más ha dado, porque mientras todos dieron lo que les sobraba, ello dió todo lo que tenía" porque yo había dado todo lo que podía, mi tiempo, mis útiles y mi voluntad por hacer un dibujo. Pero ...
Con toda la clase en mi contra, con la ojeriza del profesor puesta en mi persona y mi nula capacidad de dibujar, concluí que estaba de más en dicha clase.
Y asi lo hice, a la siguiente clase no asistí, ni a las subsiguientes, cuando llegaba la hora de Educación Artística salía del salón y me dirigía a la escalera donde hacia hora hasta el siguiente curso. El Auxiliar del colegio, cuya misión era velar que todos los alumnos se encuentren en su clase y no haya alumnos en los pasadizos y patio, comprendió mi punto de vista cuando le explique lo sucedido y se hacía de la vista gorda cuando me encontraba sentado en al escalera.

Si encuentras algo pasa la voz.